Por personas que las tuvieron bien puestas para hacer musica, de verdad y bancarsela como los mejores

Hola, como les va a todos los que pasan por mi humilde espacio.
Aqui estoy otra vez, escribiendo desde el exterior, culpa de los rugbier, recien entendieron lo que dije, o algunos se habran enterado que salgo con sus hermanas, y por mi integridad fisica, he debido huir, cual cobarde, a pagos extranjeros.
Amigos, he dejado pasar un tiempo, porque hace poco se cumplieron los aniversarios de muerte de 2 personas que influyeron tanto en el rock argento, de uno se acordaron muchisimo, del otro, casi nadie se acordó.
lo lamentable de todo esto es que en varias paginas no postearon nada y algunos dejaron pasar esto.
El 21 de diciembre de 1988, murio Federico Moura. Este muchacho era el cantante y el lider de una banda que se llama Virus, digo llama porque los hermanos de Federico todavia siguen currando con la banda y uno de sus hermanos es el que ahora canta, Marcelo Moura. Es obvio que le falta la voz y la fuerte personalidad de Federico, pero igual intenta hacer su mejor esfuerzo, ... que no alcanza.
Virus dejo discos indispensables dentro de la musica argentina, "Wadu wadu", producido por Michel Peyronel (Batero de Riff), "Relax", con un sonido modernisimo en su momento, "Locura", su album consagratorio donde tenia temazos, como "una luna de miel en la mano", cancion que hablaba de la masturbacion, "Pronta entrega", otro tema que hablaba claramente de sexo, y por ahi podemos meter en esta bolsa a "Superficies de placer", el ultimo disco de Fede. De este disco me encanta la cancion "Mirada speed", donde tiene esa frase que dice: " ... me balanceo hasta acabar, junto a esta magica, adolescente sin edad...."
Mientras estaba muy enfermo ayudo a componer alguna que otra cancion del disco "Tierra del Fuego", pero ya no podia cantar, estaba muy enfermo y ya no podia hacer casi nada. Pero igual, insto a su banda a que grabe el disco, porque consideraba que ese material estaba muy bueno.
Y apenas pudo escuchar ese disco.
Federico murio creando musica, tal como habia vivido.
El otro musico importante es Luca Prodan, que ironia, no?, que Luca que decia que los Virus eran putos, y el mismo Luca muriera con un dia y un año de diferencia de Federico Moura .
Si, pero ademas hay que sumar que Luca murio un año antes. El tano murio el 22 de diciembre de 1987.
Me gusto una frase de Luca, el tano decia que su banda tenia power, pero cuando armo Sumo, todos querian tocar como Di Meola. Se habia venido desde Italia y termino siendo uno de los pilares fundamentales del rock argentino.
Luca nos enseño a marcar las r como corresponde, no me crees??, escuchaste la cancion "Mejor no hablar de ciertas cosas"?, bueno, hacelo y fijate cuando dice: "...un torrrnado arrraso a mi ciudad y a mi jardin primitivo ..." y encima caza una letra del Indio Solari y hace semejante tema!!!.
El pelado tenia un humor bastante acido y muy inteligente, hizo que el reggae entrara con fuerza en nuestra vida, aparte de hacernos escuchar bandas, como The Doors, Cabaret Voltaire, XTC, Joy Division, etc.
Para recomendar discos ... esta facil, simplemente compren todo de Sumo y los 2 solistas ("Time, fate & love" y "Perdedores hermosos") y como extra, baje la version de "Años" que hace con Calamaro.
Federico Moura y Luca Prodan, 2 musicos increibles que tuvo el rock argentino, Federico nos hizo salir de la depresion, nos saco la tension y nos llevo a bailar el Wadu Wadu y el Genial Luca, que nos dejo letras para el recuerdo y mucho para descubrir, aparte de marcar las r... como se debe.
No me vengan con la boludez que si escuchas a uno no podes escuchar el otro, eso es de imbeciles, estupidos e insensatos. Capaz que Luca se embolaria, Virus no le cabia ni medio, pero en cuanto a musica lo peor es cerrarse, hay que aprender a escuchar y a disfrutar de todo.
Feliz año nuevo para todos, besos efusivos a las chicas, y apretones de manos a los pibes, y no muy afectuosos: porque tal como va el mundo……
Y por obviedad sale una letra de cada uno

Arrancamos con virus y su:

"Que hago en manila"

Fui enhebrando en el amor

fui matando esa pasión

sin parpadear

Pretendia claridad

verme mejor la realidad

para progresar

Hoy siento que me falta una parte

me angustia ver mi piel palpitante

mis horas van quedando vacias

casi sin pasar

Todo el tiempo, quiero estar enamorado

y sin embargo, no se donde estas

todo el tiempo, quiero tenerte a mi lado

y sin embargo, no se quien seras

Quiero amanecer con vos

entender que somos dos,

y suspirar

Tantos dias te daré

tantas cosas te diré

casi sin hablar

Yo quiero que seas siempre mi amante

gozar con tu amor cada instante

dejar que nuestra inmensa locura

nos haga vivir

Todo el tiempo quiero estar enamorado...

todo el tiempo quiero estar enamorado...

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Y ahora sale la de Sumo:

"Mañana en el abasto"

Mañana de sol,

bajo por el ascensor,

calle con árboles,

chica pasa con temor.

No tengas miedo, no,

me pelé por mi trabajo,

las lentes son para el sol

y para la gente que me da asco.

No vayas a la escuela

por que San Martín te espera,

estás todo el día sola

y mirás mi campera.

Tomates podridos

las calles del Abasto,

podridos por el sol

que quiebra las calles del Abasto.

Hombre sentado ahí,

con su botella de Resero,

los bares tristes y vacíos ya,

por la clausura del Abasto.

José Luis y su novia

se besan por ahí en el Abasto,

yo paso y me saludan

bajo la sombra del Abasto.

Parada Carlos Gardel,

es la estación del Abasto,

Sergio trabaja en el bar

la estación del Abasto,

piensa siempre más y más,

será por el aburrimiento.

Subte Línea B

y yo me alejo más del cielo,

ahí escucho el tren,

ahí escucho el tren,

estoy en el subsuelo,

estoy en el subsuelo

1940 - 1980 ... Otro año sin John

Hoy subo esto, por mi maestro, por quien me enseño a escuchar música y valorarla, amarla.
Maestro, su música hace falta, hace falta su ingenio, su talento, sus ganas y su amor por la paz.
Hoy, querido John, haces tanta falta que tenemos que soportar a nenes que se delinean los ojos, haciéndose los duros porque el papi, no les compro el nintendo o el Mario BROS para jugarlo.
Hay tanta gente sin talento y tanto imbecil suelto, que no se si es mejor que estés aquí o donde estés. Habrá tantos nenitos que, por no saber buscar, jamás escucharan tu música, o sabrán de tu filosofía o de tu forma de apreciar las cosas, es tan patético eso, maestro que no sabes si escupirlos por imbeciles o mearlos por idiotas.
Hoy, 8 de diciembre, será para muchos un día más y no les pasara como a mí, que le encantaría que su maestro hubiese sacado un disco con canciones nuevas, leería acerca de una nueva campaña de paz, encabezada por UD o seguramente estaría metido en algún evento cultural.
Maestro John, UD fue, es, y será un genio, que, sin armas logro cambiar el pensamiento de muchísima gente.
Le rindo pleitesía infinitamente


Cold turkey

Temperature’s rising

Fever is high

Can’t see no future

Can’t see no sky

My feet are so heavy

So is my head

I wish I was a baby

I wish I was dead

Cold turkey has got me on the run

My body is aching

Goose-pimple bone

Can’t see no body

Leave me alone

My eyes are wide open

Can’t get to sleep

One thing I’m sure ofI’m in at the deep freeze

Cold turkey has got me on the run

Cold turkey has got me on the runThirty-six hours

Rolling in pain

Praying to someone

Free me again

Oh I’ll be a good boy

Please make me wellI promise you anything

Get me out of this hell

Cold turkey has got me on the run

Oh, oh, oh, oh

timbaland y timberlake son la misma porqueria

Aqui estan las manos, la de cal y de arena: la de cal: Tapa del disco de Duran Duran, es horrible ese disco, no se ensarten, abajo la otra foto mas difrutable y muy divertida de hacer.

Esta foto fue sacada en el camarin del club Floresta, luego del gran show de Intoxicados.

Por si no lo conocen, es el Pity Alvarez, un amigo, y una gran persona, Este pibe es un Señor y Caballero, al menos lo fue conmigo y le estoy agradecido.

Hola hola perinola, nuevamente aqui, escribiendo cosas, por ahi creo que muchos me tomaran como un trola, que no hay garompa que me conforme. Algo de eso hay, pero el consuelo de este tonto, es ... que no soy el unico, espero que algun dia te unas ...... y ya me fui al pomo otra vez.

Volvamos al tema, mi melomania es enfermiza. Soy capaz de escuchar un disco al menos 2 semanas seguidas sin sacarlo de la pc o del mp3. Le saco viruta al disco en cuestion y leo toda critica que sale hasta en el fanzine del pibe de la vuelta de casa. Algunas veces coincidimos otras no, hay otras que descubro cositas que se me habian pasado. Hoy, en esta humilde pagina tengo el deber de darle a una de mis bandas de cabecera, y me duele en el alma hacerlo. Las veces que habre bailado, cantado, hecho mimica sobre alguna cancion, si me habre compilado su musica en un cassette o un cd para ir escuchandolos en el bondi, me habre bancado la marcianada que me miren mientras canturreo en un ingles medio chapuceado algunos de su hits, las viejas gordas y los nenes acostumbrados a la cumbia (puaj!! que asco!!), no entendian ni un sorcho. Hoy le pego a Duran Duran. Hace un par de años se reunieron y me puse muy feliz, aunque hasta este momento, todo disco que hacian era increible, se superaban a cada paso. Cuando volvieron, me pusieron contento, porque la banda pop por excelencia de los 80 volvia al ruedo y ese disco de estudio ("Astronaut") valia la pena de sobremanera, me hizo dar ganas de salir a bailar, de estar en un boliche, y hasta lo hice ... pero me arrepenti, lamentablemente en los boliches pasan un ruido de mierda similar a un lavarropas en accion, electronica se llama (musica de gays hecha por gays, para destruidos de la cabeza). El dvd "Live from London", esta genial, una banda pop, rockeando, con mucho glamour, y muchas canciones buenas .... en fin, un espectaculo de putisima madre. Hace un tiempo me entere que Andy Taylor abandono la banda, porque el queria hacer un disco de musica pop en la onda que solo ellos pueden hacerlo, y al toque, leo una nota de John Taylor decia que ellos estaban buscando un sonido mas moderno, con influencia en la musica funk negra y que de invitando estaba el putito de justin timberlake. Pense, este esta borracho, que no era que habia largado hacia rato la merca??. asi que no quedaba quedado otra que esperar los resultados, sin Andy ya hicieron "Notorious", que es un discazo, habia algo de esperanzas. Ipso facto segui con mi lectura y anunciaba que timbaland produciria el disco y el Ay, Dios!, que dije, seguro se escucho hasta Inglaterra. Hay tipos que JAMAS engancharan el sonido de una banda por muy bueno que sea, a mi el trabajo del timbaland no me gusta y no me gusta ninguno de los que trabajaron con el, eso implica al hiiiiiiiper puto de justin, la trola de la furtado y no me acuerdo quien putas mas. A pesar de todo esto, yo acuñe algun tipo de esperanzas que el disco sea minimamente escuchable.Me entere que salio el disco y que se llama "Red Carpet Massacre". Al ser una banda que me gusta, me queria comprar el disco y disfrutar de las canciones, ... son 12, pero mi curiosidad pudo mas que mi dinero y lo puse a bajar, queria ver como me sorprendia este disco. Me sorprendio, y mucho!, la mandibula se me cayo al piso y los ojos se me desencajaron, mi espiritu se fue al piso y mi corazon se detuvo, mi cerebro reacciono al toque diciendo:"loco, que es esta mierda que me haces escuchar??", suena muy bonito, quizas sea lo mejor del disco, pero las canciones son espantosas, un asco, una porqueria, una absoluta maracada, inescuchables. Me dio tristeza, asesinaron canciones que, armadas de otras forma hubieran salido excelentes, pero asi ...no!!. Mucho de esto se debe a la mano de timbaland, a quien dedico esta pequeña serie de palabras; timbaland: pedazo de hijo de remil putas, negro cara de sorete, puto resentido, porque no te dedicas a fornicarlo al justin y a la furtado en vez de hacerte el pseudoproductror de Bandas Grandiosas, de meterte las manos en el culo en vez de acercarte a bandas asi, podrias al menos tener algo de dignidad y decir:"no puedo con el trabajo", en vez de acercar tu culo a donde graban, los Taylor, Rhodes y Le Bon, podrias aprender a dejar de poner ruiditos chotos en un disco y hacer un trabajo como la gente, negro hijo de una camionada de putas vendedoras de sangunches de milagato en el bajo. En vez de hacer el disco de los Duranies podrias haberte puesto el obelisco de supositorio, retardado, pelotudo, carnero hijo de remil putas!! Ahhh!!, me siento mejor!; he descargado. La verdad, este disco es una absoluta porqueria, una reverenda mierda, y RECOMIENDO QUE NO LO COMPREN ... se pueden arrepentir, como yo, que sali gritando: "mis oidos, mis oidos", incapaz de creer que esa porqueria sea un disco de Duran Duran, al que jamas pude dicernir quien era quien, el puto negro ese, arruino todo, los duranies, tienen una de las mejores bases del mundillo pop (John Taylor y Roger Taylor, bajo y bateria respectivamente) y este ser .. se encargo de que nunca la entienda, plagado de ruiditos que no entendi nunca porque estuvieron ahi, los teclados de Nick Rodhes jamas estuvieron tan mustios y estupidizados y ni hablar de Simon, que, lo revento queriendolo hacer cantar como el muy puto de justin, sobreproduciendo la voz hasta hacerla tan indecifrable, y terminando por asesinar a una de las voces mas personales del pop.Espere tanto de este disco y termino siendo una porqueria, asi que por ahora, seguire escuchando "Rio", Seven and the ragged tiger", "Notorious ", "Astronaut", y el ""Wedding album", discos clasicos de esta banda, con canciones a pleno, bah CANCIONES, esos discos te hacen bailar a pleno y el resto son bastantes buenos, pero este ultimo de finales del 2007 ... NO!!, ni loco, es una mierda.

Como castigo deberian hacerlos escuchar un disco de el hiper tarado de arjona (QUE ASCO!!; esperen un toque, debo limpiar el piso, pense en este pelotudo y vomite cosas que no recuerdo haber comido), completo, atados en una silla y con auriculares ... para que sepan lo que es sufrir con musica de mierda.

Mi reflexion final, Duran Duran: No se juega con los sentimientos de un niño y me deben un disco.

timabland: negro sorete: anda a la remil puta que te pario, no aceptes cosas que entu vida vas a poder manejar. Lo que hiciste es una mierda y roga porque no hayas asesinado una gran banda, hijo de una camionada de putas.

Esta vez Andy tuvo razon .... y mucha.

Sin mas que decir saludo a ud atte.

Se oservamo´ en la proxima!!

Vaciaaaaaaaaa!!!!!!

Personas que estan en esta foto
De izquierda a derecha, de campera marron, Carlitos Cazon, lo abraza Augusto, Lisandro (o sea yo), Maxi (a) el cabe, el turquito Manzur, Fede Cabala Ska y cerrando el circulo, Cachin selis, en un terrible show de Sr Valdez en un Colegio con los Guasones, en ese momento no estaba el baterista Gussito, asi que lo bardee porque no estuvo para semejante foto. Muy orgulloso estoy de haber pertenecido Sr Valdez por mas de una año, y muy orgulloso de haber trabajado con tipos que buscan superarse a cada momento y de levantar shows muy chivos y convertirlos en gratos recuerdos.
Dr Wagner se lo dije en estado de ebriedad y lo sostengo escrito, ud es un grande, me gusta ver como intenta siempre ir hacia adelante, y como empuja a la banda desde su puesto, siempre poniendo el corazon. Doctor, ud siempre esta progresando y por eso me siento muy feliz de haber estado trabajando con ud.
Desde aqui mis cariños a mis amigos valdeces.


Hola amigos, aqui estoy otra vez, con el unico proposito de escribir y dejar en claro opiniones que segun creo, son acertadas, porque son mias y es mi blog, que tanto.


Arrancamos con este pequeño analisis. No se uds, pero cuando uno va al baño, a cumplir con las necesidades naturales, se carga algo para leer, caso contrario, se termina informando de los usos del body milk, alguna crema para la cara que usa mamá, las propiedades del aloe vera o las bondades de su crema de enjuague.En una de mis incursiones a dicho reducto, dejando colgado mi encuentro con el bayer munich, jugando yo con el Real Madrid (Fifa 2005), manoteo un ejemplar para leer, sin ponerme en mayores miramientos de que habia alzado.Tarde me di cuenta que al final, se vive igual fingiendo ..... perdon, se me fue el balero a cualquier lado, pero volvamos al analisis, tarde me di cuenta que habia alzado una revista caras, donde supuestamente cumplian 15 años y estaban los personajes mas importantes de nuestra cholula cultura.Asi que mientras estaba ocupado en el menester (que sea rock..ja), hojeaba dicha revista, queriendome arrancar los pelos, por mi poca vision de gol, justo la caras fui a llevar. En ese magazine tuve que ver a los personajes que pululaban en dicho jolgorio, en el cual estaba tinelli, (Dios: no podes ser tan hijo de mil putas y dejar vivo a semejante pelotudo, y lo que es peor, sus pelotudeces, si se te ocurre dejarlo vivo, hace que sus pelotudeces me dejen de romper las pelotas, a vos te parece 24 hs de lo que carajo sea por un sueño??), la vieja chota de la legrand, la gorda bizcocha de la gimenez, la horrible de la casan, haciendose la pendeja sexy, vieja chota y fea que gano su fama haciendose dar con todos los productores, bah, imagino eso, porque como actriz daba ASCO!!!, y la alfanito, como siempre mas buena que comer con la mano (ahh es actriz tambien??). Bueno, el charter es que fotografiaron una bocha de pelotudos que no entiendo aun hoy porque son famosos, sumado a que me entere por infobae, que tinelli sigue el año que viene con su mierda de programa, dejando la idea de cortarme las pelotas en fetas de lado, opte por dar un pequeño analisis o tal vez sugerencias para tv.


Tinelli, por ejemplo, podria hacer "peteando por un sueño", programa en el cual el conductor trata de meterse una enorme cantidad de porongas en la boca, como si fueran helados de palitos y si no le queda espacio que se las meta en la nariz, por ahi tenemos suerte y se muere, pero que no sea en camara porque seguro se transforma en mito y eso puede ser terrible. Otra de mis ideas, es que el hijo de tu sam, lo meta en una caja de cristal rodeado de viboras de cascabel, cobras, algunas yararas, unas buenas viboras de coral, escorpiones y unas arañas viudas negras. tinelli debera estar en pelotas, bah, no seamos tan crueles (por mas que se lo merezca), que tenga un buzo de lana, de esos que pican y mucho ... y que la caja de cristal sea del formato ataud, tal vez un poquito mas grande, cosa que entren unos cantidad importante de animalitos, por ahi quien te dice .... tenemos suerte (alguno sabe quien es rodrigo??, o gilda??, jajajajajajajaaja).


Vamos con la vieja choo... ehhh, la legrand, esta vieja hija de puta deberia dejar de ser impertinente y cortar a la gente cuando habla, no entiendo porque no se levantan y la mean, ahh.. ya se ... educacion que le dicen, aparte se toma el trabajo de transformar en Dios, ya que juzga y emite opiniones como si fuera una entendida en todos los temas, ya sea deporte, musica, politica, eructologia, quiromancia o brujeria, cuando todos sabemos que esta vieja deberia haber colgado los timbos hace por lo menos una decada atras, .... comiendo porquerias horribles, y encima es tan hija de mil putas que te habla al tiro, espera que el invitado se este clavando esa porqueria que preparo la produccion para preguntar alguna huevada. Deberia de dedicarse a cuidar a los nietos, por lo menos dejaria de salir en la tele y cagarme el almuerzo (mi vieja la ve), si tiene una nieta que es un puton de carrera y un nieto bastante pelotudo y una hija medio tarada, pero al menos esta no sale en la tele, no por ahora.


Su, de mi corazon, tengo un cirujano para que te opere esa bizcocheada que te acoje, y con toda la grasa que te sacarian de una liposuccion podriamos hacer un nuevo basurero ecologico (correcccctooo!!).


Rial, hijo de una gran puta, como te gusta armar puterio, vos, los putos y trolas que estan con vos, me tiene asqueado de tanta boludez, a quien carajo le calienta gran hermano?, o tinelli?, boludo, no podes hacer un programa sin meterte en la vida de los demas??, porque le das fama a unos pelotudos que estan encerrados como unos huevones en una casa en la que hacen pelotudeces todo el maldito tiempo??, y los demas hablan como si tuvieran claro lo que hacen, son jueces hasta de patinaje y lo mas cerca que estuvieron de patinar, bailar o cantar, fue en el karaoke de la pista de hielo que esta a 6 cuadras del putero en el que trabajan, mangas de forros.


Canosa, me tenes hastiado, sos igual o peor de forra que el pelotudo de rial y tus columnistas concursan para ver quien es mas puto o trola de la comarca.


Hasta casella se me puso huevon, y pensar que me divertia cuando hacia "maldita television".


Suerte para mi, veo re poca tele, pero el hecho que escuche a cada en la calle o mi laburo detalle s de todo esto hace que me ponga enfermo con ganas de vomitar.aclaro algo, tampoco es que me ponga exigente a la hora de ver tele, pero cuando puedo me cuelgo con sitcoms, como "Friends", "Malcom", "Two and a half men" o cosas como esas, me hacen reir, que es la idea.


Aguante "Alf", que tanto.


Recomiendo no ver el noticiero de america donde trabaja guillermo andino, JAMAS VI TANTA PRENSA AMARILLA JUNTA, termino con el estomago dado vuelta, no pueden ser tan asqueante. Y bueno, ahora que me despache a gusto, en esto que puede ser una parte o un todo de mi descargo, me las pico, aunque debere ocultarme un tiempo, creo que los rugbiers estan a punto de entender lo que puse en mis columnas anteriores, jeje, no sin antes, dejar un abrazo a Victor, el Ingo Guillermo, y al Poly Casmuz, en algun momento relatare algo de los que pasamos los 4 juntos, muy orgullosos de que el poly haya salido del placard y hoy acepte su condicion sexual. El poly es gay.


Abrazos a los compadres el Eskso Paunero, al gordo ceboso del kmp manu, por otras jornadas de alcoholizacion como las que tenemos, cada vez que nos juntamos, aqui uni a mis viejos y nuevos amigos.


Gracias a todos por pasar y leer, aunque no firmen, ya se que los dedos crian hernias terribles.

Dale que va!!, escribi de nuevo, sean suaves conmigo, es mi primera vez, jejeje

Foto: de izquierda a derecha, El dueño de esta pagina, o sea yo, al diome, Goy, guitarrista de Karamelo santo, y el Doctor Gustavo Wagner (a) Gusso, Guna y otros tantos motes. Ese dia fue increible, muchos nervios en el equipo porque el Gusso rendia y nadie sabia como le iba a ir, y calculo que habran sacado por su exquisito corte de pelo, que ese dia fue abogado.
Doctor Gustavo Wagner, quiero cometer un estupro, no me sacaria??.

Ahora voy a postear algo que escribi hace un tiempo atras, lo escribi a instancias de un compañero de trabajo, Mauro, con el fin de que lo publique en un periodico Braille, y la idea me gustaba demasiado, entonces, escribi esto y como no se si lo publicaron o algo, lo dejo aqui, por lo menos, alguno va a leerlo. Va una abrazo para todos.
Antes que nada en esta columna empezaría pidiendo disculpas, el motivo es el siguiente: en una revista con gente seria, periodistas cultos y gente importante, se me pidió que escribiera algo y aquí esta. Y para arrancar, Mauro me pidió que escribiera algo de rock y la verdad que arranque con varios borradores, hasta que mi mente, vio la luz… al final del túnel.
Sufro un pequeño problema, soy un melómano acérrimo y desde niño se me puso encontrar toda la música posible y este mal hizo enormes agujeros en mi economía, temibles discusiones con novias y amigos, al no entender que yo prefería conseguir algún disco de Kiss o Hanoi Rocks o el último de Charly antes que ir a bailar.
Mucho del material que antes lo conseguíamos como importado, solo lo conseguíamos en Bs. As, y teníamos que reunirnos con otros enfermos de la música como uno para encargar por correo el dichoso disco y cuando este aparecía por algún domicilio, rogar que en el traslado no se haya roto, no haya venido rayado y otros menesteres. Sumando males a este detalle, después de una quinta o sexta oída, se empezaba a oír un ruido conocido como fritanga, que nunca supimos como sacárselo, a lo sumo, agua mediante, bajaba un poco; en la actualidad se consigue en Internet y discos que siempre soñamos con oír, hoy están al alcance de nuestra PC, reproductor de mp3 o lo que sea.
Y aquí tenemos un dilema; supongamos que UD, es un fanático, en el buen sentido de la palabra, de un músico hindú que se llama Thaba Vishnu, y le apetecería conseguir material del pibe en cuestión, original, en lo posible importado de Japón que siempre vienen con 2 o 3 bonus track y el librito tiene mas fotos que el ingles o norteamericano y hasta tal vez, una edición en digi-pack ; con toda su ilusión se acerca a su disquería amiga y le espeta al pibe que se acerca a preguntarle si lo puede ayudar en algo que busca el disco de su máximo referente musical . Por regla, el pibe no tiene la más peregrina idea de lo que UD escucha y como si fuera poco lo maltrata creyendo que es cumbia. Pero sigamos, para que esto tenga un poco de sentido, supongamos que el gentil pibe se toma el trabajo de tipear en la PC, el nombre del músico y descubre que este existe (no se sorprenda por esto, yo en musimundo le tuve que enseñar a una piba como se escribe Led Zeppelín) y como si fuera poco tiene una discográfica extensa, pero, que el no tiene ningún CD en stock. Ante tamaña injusticia y posterior ataque, de nervios, UD sugiere que deja una seña para que se lo traigan y UD tener su flamante disco, y otra vez uso esta palabrita, pero, no se puede hacer.
Entonces UD toma el toro por las astas, se acerca a un ciber y le dice al pibe del mostrador que le baje el disco. El pibe no pregunta y se lo pone a bajar y como si fuera poco le dice cuando va a estar su disco para retirar.
Y aquí hay otra historia, AADI CAPIF, SADAIC, la compañía discográfica, ALPEROVICH o quien sea le dice que es ilegal, que cada vez que se piratea el disco, nuestros músicos se quedan sin trabajo, que nuestra hija va a votar a Alperovich y no se cuantos males tendríamos que sufrir por nuestro intento de tener, el ultimo disco, en lo posible con bonus track de Thaba Vishnu.
Aquí tenemos un drama, UD como fan de Thaba Vishnu, no apetece que este muchacho se quede sin trabajo, quiere seguir disfrutando de su música, entonces duda entre comer un para de días o comprarse un disco de su ídolo.
Con un poco de tiempo se investiga y nos damos cuenta que entre el proceso de grabado y fabricación y posterior edición, el disco se ha transformado en un elemento de lujo porque sufrió un aumento del 200% y quizás hasta un 300% , lo cual hace que un disco que tendría que venderse a 10 $ UD, lo pagaría a 30$ (aclarando que en 10 $ esta la fabricación, el librito y la caja del disco y hasta mano de obra) y que la diferencia monetaria queda como impuestos y pagos a empleados varios, imprentas, etc. Y por supuesta la ganancia de estos muchachotes, que se quedan con gran parte de la presa y que nuestro admirado Thaba Vishnu se queda con unos céntimos con la venta de su disco.
Hay algunos músicos que en su pagina de Internet se deciden a vender sus canciones, sin intermediarios y que el dinero cae directamente en su bolsillo y UD tiene las canciones que tanto anhelaba escuchar en su hogar, con el mate, o alguna bebida espirituosa en su mano y su esposa gritando, opacando la excelsa música de su admirado Thaba Vishnu, por haber hecho zapatear la tarjeta y ahora ella no se puede comprar esos zapatos horribles que vio en esa vidriera. Para ejemplo de estos músicos les tiro 2, uno es David Bowie el otro es Prince, incluso el Sr. Flavio, quien fuera bajista de los Cadillacs pones en su pagina un maxi que se baja sin costo alguno.
Hay músicos que no tienen problema alguno con los archivos mp3 y otros como Metallica que esta en contra. Aunque también, en una charla con el guitarrista de Kapanga, Maikel, me dijo que le importaba que la música llegue a la gente, que si la compañía no distribuía el disco, este tenia que llegar a la gente de alguna manera y una opción era el mp3, que si la compañía estaba interesada en que no se piratee el material, debía preocuparse porque el material estuviera a disposición del pueblo aunque aclaro que esta postura la tuvo hace unos 3 o 4 años atrás y estábamos armando un show en El Mollar; me lustraría saber si sigue con la misma postura.
Así que amigo/a, recomiendo que UD consiga la música que necesita escuchar de la forma que sea, comprándolo en un desquería o bajándolo por Internet y como dijo el General McCarthur: “volveremos.”
Gracias por haber perdido el tiempo leyendome y en la proxima (si es que tengo otra chance de hacerlo) les contare alguna historia. Por favor sea benevolente con este servidor, piensen que puedo estar saliendo con su hija o hermana, sobrina o nieta.
Gracias y salutaciones como balones naranjas para que lo encesten

Aqui la letra de hoy. Ya se la envie a alguien muy especial para mi, pero quedaria inconcluso si no la ubico en este, mi blog.
Fernanda; sabes que es para vos?

Contigo (Joaquin sabina)

Yo no quiero un amor civilizado,

Con recibos y escena del sofá;

Yo no quiero que viajes al pasado

Y vuelvas del mercado

Con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;

Yo no quiero sembrar ni compartir;

Yo no quiero catorce de febrero

Ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;

Yo no quiero que elijas mi champú;

Yo no quiero mudarme de planeta,

Cortarme la coleta,

Brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;

Yo no quiero columpio en el jardin;

Lo que yo quiero, corazón cobarde,

Es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te

matarme contigo si te mueres

Porque el amor cuando no muere mata

Porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,

No me pidas llegar a fin de mes;

Yo no quiero comerme una manzana

Dos veces por semana

Sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;

Yo no quiero besar tu cicatriz;

Yo no quiero parís con aguacero

Ni venecia sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;

No me digas volvamos a empezar;

Yo no quiero ni libre ni ocupado,

Ni carne ni pecado,

Ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;

no quiero contigo ni sin ti;

Lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,

Es que mueras por mí.

morirme contigo si te matas

Y matarme contigo si te mueres

Porque el amor cuando no muere mata

Porque amores que matan nunca mueren.

Analisis Rugbier

En la foto, Maria Fernanda Aldana, bajista de El Otro Yo, junto a vuestro servidor con remera de Fito Paez, en una noche memorable junto a mis amigos de la banda de Empleado del Mes y los chicos de Aeropuerto.

No me gusta el rugby, es mas, me aburre y mucho. Hoy por hoy hay una fiebre rugbistica que me da nauseas, y arranco con la victoria de Los Pumas ante Francia. Todo el mundo habla de de scrum, de fowards, de medio scrums y no que se otra cosas mas, hasta en las maravillosas canchas de futbol cambiaron a los maravillosos encuentros futboleros por tocatas, que dicho sea de paso no tengo la mas re-puta idea de que es.
Ayer cuando a nuestros encuentros amorosos, le tirabamos: "me voy a encontrar con Pekerman", " hoy le toca a Basile" o algo asi, fueron reemplazados por Loffreda, Pichot o no se que mas.
Nuestras chicas dejaron de admirar nuestra busarda cervecera por enormes hursos con menos cuellos que un bote de aceite, muy musculosos, y con una cabecera que parecen caballos que van a tirar de un carro.
Quizas yo este loco, pero hoy pareciera que tiene mas importancia el que jueguen el seleccionado de rugby, que la vuelta de la banda mas importante del rock, Hoy vuelve Soda Stereo, sip, hoy 15 de octubre, Soda en river.
Me di cuenta de que el fenomeno rugby esta a pleno, lo descubri cuando que doña chola estaba en la verduleria, hablando de las tecnicas rugbisticas, de tacticas y que no pusieron ganas para llegar a la final y no se que mas, hubo hinchas de boca que desentimaron el ultimo clasico River - boca, porque Los Pumas "andan barbaro". Creo que no querian asumir que el glorioso Gallinon la anda descosiendo ..., en el tema clasicos y que hace un tiempito que no pueden con nosotros. Esa gente sin escrupulos que no es capaz que aceptar que el mas grande sigue siendo River Plate y se escudaron en que "estoy a full con el rugby", sin poder disimular las lagrimas (jejeje).
Hay que aceptar que en algun momento leimos acerca del tema, como para no quedar como unos desubicados pelotudos, desinformados del carajo, y cazamos la gaceta e intentamos entender algo de este deporte, de lo cual, lo unico que me quedo, es que estan haciendo historia, porque nunca habian llegado tan lejos.
Hoy, mis amigos me miran como un marciano, porque estoy mas a full con el regreso de Soda que con el tercer puesto de la seleccion de rugby o de la campaña de los equipos de futbol que con el deporte de la ovalada, me vieron desesperado, puteando en idiomas que desconozco porque el domingo anterior no hubo futbol de primera y la seleccion de futbol tiene jugadores impopulares que poco despiertan mi pasion, asi que no vi los partidos y queria que juegue hasta Arsenal para ver algo de futbol.
Ante el acto de putear en diferentes idiomas, mi vieja querida, comenzo a hablar con un sacerdote a fin de iniciar el rito del exorcismo, porque ella creia que estaba poseido por el demonio y tuve que tranquilizarla diciendole, "NO PUEDE SER, MA!!, NO SE COMO LA GENTE VIVE SIN FUTBOL".
Aclaro antes que nada que soy una ojota, no sirvo para ningun deporte, pero soy bastante bueno en los terceros tiempos, no se cuantos pibes pueden llegar a vaciar un litro de cerveza en una vaso de troli, sin hacer espuma y no dejar contenido en la cerveza, asi que estimo que en mi vida interior debo haber sido Barman, el super heroe que embriagaba a las damas, a fin de tener contactos venereos con ellas, y emborrachaba a caballeros, con el unico fin de decirles "me gusta tu novia, puto!!", y que dicho muchacho, no nos golpee, y nos palmee la espalda diciendo: "viste que esta buena, la chiflada??".
Recomiendo no hacer esta observacion delante de un rugbier porque se corre el riesgo de ser golpeados y ultrajados vilmente por estos pibes.
Falta hablar del haka (otra palabra nueva que aprendi), hubo unos colgados de una murga que unieron celebres frases de nuestros personajes populares, Carlitos Bala, Larguirucho, Hijitus, Olmedo, Pepe Biondi, Titanes En El Ring, pero ... se olvidaron de Tato Bores, porque no incluyeron la frase: "Vermú con papas fritas y Good Show....!!!, hermano, Tato es un icono de la cultura popular argentina!! y lo dejaron fuera (!!!???):... No me digas que nunca quisiste entrar en patines a hablar por telefono con el presidente o el ministro de economia de turno como el Tato de America lo hacia. Morfar pastas con el habria sido sublime.
Agunate La momia de "Titanes en el Ring".
Y bueno, me las pico, hay unos rugbier que estan detras mio para golpearme, creo que la informacion recien les llego al cerebro aunque no creo que lo entiendan, me van a golpear por las dudas, ahora cuando entiendan lo que dije, me debo ir del pais o de la galaxia.
Por ultimo, para el domingo a todas las que sean madres, "Feliz dia", que les regalen cosas para uds y no para la casa (no sean hijos de puta, regalen ropa, perfume, bijouterie, zapatos, y no lavarropas o cosas como esas)
A las minitas lindas .....FELIZ DIA, MAMITASSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
bueno, aqui me despido diciendoles: "VERMÚ CON PAPAS FRITAS Y GOOD SHOW!!!!"
Y aqui les va la letra de hoy:

Hombre Al Agua

(Soda Stereo)

Meses navegando

tierra a la vista

todo volverá a ser como fue

Las luces de la costa

son faros del pasado

Todo volverá a ser como fue

Y cuando salto de cubierta

y me abandono a la corriente

Nuevas formas crecen

son tan atractivas

quiero descansar de todo ayer

Y voy flotando por el río

voy envuelto en la corriente

Hombre al agua

Voces que se agitan

Hombre al agua

Barco a la deriva

Amaneció

Abre los ojos

Me iré con estas olas

No estés preocupada

Todos gritarán

Hombre al agua

Voces que se agitan

barco a la deriva

John Winston Lennon

Hoola, hola, tarolaaaaaaaaaaaa. El porcino reportandose, otra vez
Hoy es una de esas ocasiones que no podemos dejar pasar, Y porque??.
Porque hoy conmemoro la llegada al mundo de John Winston Lennon, imagino que en estos momentos varios se rascaran el balero preguntándose quien catzo es este mono, porque en la selección de rugby no esta.
Pequeña bestia peluda de mi corazón, es obvio que al rugby no juega, es un deporte de bestias … como vos, ni tampoco te lo cogiste el sábado, boluda, estabas muy borracha y te pinto lo puta, pero no lo bajaste.
Este Caballero, así le digo porque la reina lo condecora como caballero, en el año 1964 y no me vengas con las boludeces que yo no había nacido, que no entendes el idioma y acto seguido te pones el mp3 con la porquería de algún sucio y asqueroso cumbiero o algún hiiiiiiiiiper puto, mudo del orto (chayanne …. Teléfono, jajajaja, Dios si escucha!!!, pero te dije que no cante nunca mas!!!, no me hagas las cosas a medias, man!!!). …….. No, no, no y no, pequeño descerebrado de mi alma, bestiezuela, nabo a cuadros, imbecil, pelotudo desorejado …….
John Winston Lennon estuvo en una banda que cambio la historia de la humanidad, con su música, su ironía, su sarcasmo y su hombría de bien, arranco de muy mocoso, en su colegio, escribiendo poemas, dibujando, y dándole vida a su rebeldía.
Su madre le enseño a tocar la guitarra que tu adorada tía Mimi le había comprado. Fanático del rock, en especial de Gene Vincent, Elvis y de Little Richard. Gracias a haber escuchado a esos monstruos, John decidió armar una banda de rock, que terminaron siendo The Beatles, nada mas y nada menos, quienes dieron cátedra de cómo tocar música hasta …. hoy, canciones que las escuchas y si no te pasa algo, sos un muerto, hermano/a pégate un tiro, no tenes nada en la cabeza y menos en el corazón.
Todo su varietè comenzó en el año 1963 con su primer single, “Love me do”, y su primer álbum “Please please me” y de ahí no paro mas. Para completar mugre, “I wanna hold your hand” cruzo el atlántico y chau .. yanquilandia murió por The Beatles..
Hasta el año 1969 estuvieron los Fab Tour, John Lennon, Paul McCartney, George Harrison y Ringo Starr, aunque su ultimo disco salio en el 70.
Sin embargo, mi héroe musical, realizo algunos trabajos solistas estando en la banda, discos que realizo con Yoko Ono, su gran amor, hasta se divorcio por ella.
Su carrera en solitario arranco con “Unfinished Music N º 1 – Two Virgins”, en el año 68, y en el 69 larga al mercado “Unfinished Music N º 2 – Two lions”, que es un disco todo gritado, exorcizando sus demonios internos, junto a Yoko, por la perdida de el embarazo, es una técnica psiquiátrica que estos locos usaron para hacer un álbum.
Era el mas vanguardista de los Beatles, el que mas experimentaba con la música, al el debemos el “Revolutiòn nº 9”, que esta en el álbum blanco, aunque también tiene las letras mas sentidas de estos muchachos.
Como solista hizo shows y debuto en Canadá, del cual sacaría el disco “live Peace in Toronto”.
Sin su banda, The Beatles, John arranco largando “Plastic Ono Band”, disco que ya comente, y a continuación soltó el impresionante “Imagine” y aquí me quedo , no puedo seguir nombrando los demás discos, son bastantes, y todos maravillosos, donde John mostró sus sentimientos como el amor, el enojo, la serenidad y tantas cosas que te dejan con la boca abierta y el corazón en la mano.
John escribió libros de poemas, actuó en películas y por sobre todas las cosas hizo música, que aun hoy veneramos, y mira que este kamikaze, las peleo grosso, salio de la heroína, y se caso con Yoko, … mira vos … había que tenerlas bien puestas para amanecer todos los días viendo la cara de Yoko, es bastante fulera la hija de puta.
Dono dinero causas nobles, fue el único hippie de verdad, loco, el mono colgó la viola del placard para cuidar a su hijo!!!!,.
Hasta que el salame ese lo asesina, …. Que hubiera pasado si John estuviera vivo??, que música habría creado??, yo al maestro no me lo imagino abrazado a estos pelotuditos que se delinean los ojos cantando canciones triste porque el papa le hizo chas chas en la cola, porque no le compraron el nintendo o la wii, no, man, John es un rebelde en serio, con las pelotas para bancarse todo.
Y asno mío, que tul??, de paso te digo que si John no le hubiera puesto onda a la música, hoy en los telos escucharíamos boludeces.
Por eso querido John, me alzo una copa don un vinito como la gente y te digo, FELIZ CUMPLE, MAESTRO Y GRACIAS, porque gracias a vos aprendí a escuchar música y respetarla y amarla.
Bestia MIA … aprende y escucha a Lennon, no por nada, todos alguna vez quisieron ser los Beatles y tocaron sus canciones.
John Lennon nació el 9 de octubre de 1940, y murió el 8 de diciembre de 1980 y es uno de los músicos más influyentes de la historia.
Aquí te va una letra del maestro:

HOMBRE CELOSO

Yo soñaba con el pasado

Y mi corazón latía fuerte

Comencé a perder el control

Comencé a perder el control

Yo nunca quise herirte

Siento haberte hecho llorar

Oh no, no quise herirte

Soy solo un hombre celoso

Me sentía inseguro

Podrías no amarme nunca más

Estaba estremeciéndome por dentro

Estaba estremeciéndome por dentro

Yo nunca quise herirte

Siento haberte hecho llorar

Oh no, no quise herirte

Soy solo un hombre celoso

Yo nunca quise herirte

Siento haberte hecho llorar

Oh no, no quise herirte

Soy solo un hombre celoso

Intentaba atrapar tus ojos

Aunque tu tratabas de esconderlos

Estaba tragando mi dolor

Estaba tragando mi dolor

Yo nunca quise herirte

Siento haberte hecho llorar

Oh no, no quise herirte

Soy solo un hombre celoso, mira

Soy solo un hombre celoso,

mira afuera cariño

Soy solo un hombre celoso

Primera cita, que hago?

En la foto: El Señor Semilla Bucciarelli, bajista de los redondos junto a su seguro servidor.

Buenas amigos, como va todo, hoy me di cuenta de que he abusado mucho del descanso y que nada he posteado ultimamente.

Esto se debe a la multiple falta de insipiracion y al ganitas de hacer nadismo cronico.

Pero he tenido temas y no encontraba cerrarle la vuelta; como el de la musica que utilizan los politicos en sus campañas, donde vemos que la mayoria usaba musica que al populacho
gusta, y algunos haciendose los diferentes, usaban himno pacifistas, creyendonos
ignorantes, o tal vez, su escaso cerebro no podia discernir que usaban una cancion que habla de paz y amor y no de imaginarnos una ciudad diferente. A todo esto merece una pequeña reflexion de mi parte: HITLER, TE OLVIDASTE DE MATAR A ESTE JUDIO PUTO Y TODA SU PROLE .... ALPEROVICH ... ANDATE A LA REMILCONCHA DE TU MADRE, HIJO DE UNA CAMIONADA DE MIL PUTAS, CEREBRO DE ARVEJA. (para leer esta parte hace falta tener de fondo la cancion "Jabones flotadores" de los Twist" y no soy antisemita).

He recibido un par de criticas respecto al uso de las "malas palabras", es decir que su porcino servidor, o sea yo, putea una banda, a lo cual respondo, que las palabras son eso, solo palabras, no son ni malas ni buenas, es solo que, en nuestras cabezas le ponemos el significado que corresponde o que nos place.Pero ademas es algo muy lindo el putear, y es un hecho que todos puteamos, mas o menos pero todos lo hacemos.

Supongamos que un juan topo cualquiera se pase un semaforo en rojo cuando vamos cruzando la calle, y no nos atropella por una milesima de segundo; que le decis???, le dirias torpe?, desnaturalizado tal vez??, no se uds, pero yo me largo un catalogo de puteadas mientras meo al juan topo en cuestion, asi que pequeños cerebros de arvejas mios, no juzgueis un hecho natural. Y ademas puteo de esa manera porque me encanta, que tanto!!.

Volviendo al analisis, aqui va el del dia de hoy:

Que hacemos para matizar la espera en el bar

Para arrancar con el analisis de esto; debemos decir que todo comienza cuando un muchacho loco decide invitar a una honorable dama a un encuentro que se trasluce en un cafecito.Se dieron cuenta que estupidez?, en pleno verano invitamos a una dama a un cafe y terminamos encopetinados, eso sucede si la dama en cuestion posee onda.

Supongamos que la dama acepta y que es invierno y que un cafecito es mas que oportuno. Tambien debemos de entender que la dama en cuestion es de nuestro interes, no se trata de una compañera de facultad con la que tenemos que departir acerca de " la teoria de las manos magicas de Mickey en la vision de Nietzche" , ni preparar una clase especial de "Porque no me invitas a salir", ni tampoco de "me gusta petear y que ...." por Wanda Nara.

Cuando se trata de compañeros y no hay gran cosa de que estudiar, pedimos una cervecita para confraternizar con la/el compañera/o en cuestion o un buen cafe bien cargado en caso de hacer frio.Pero que hacemos cuando invitamos a la piba que nos gusta y he aqui una de las cosa que suelo hacer y pensar en esos momentos; como primera medida, de seguro nos pegamos un baño de esos que hace rato no lo hacemos, de esos que estamos un poco mas de 40 minutos, en el
cual ponemos especial atencion en todos los detalles, como pelo, un buen cepillado de dientes, una buena jabonada, es un dia que ponemos atencion en la combinacion de colores y de un perfume que convine con nuestra excelsa personalidad. Somos capaces de irnos en un remiss a fin de que no se desplanche la ropa seleccionada para el dia y de haber lavado o lustrado nuestras zapatillas, de bancarnos estoicos la cargada de nuestra familia porque nos ve hacer algo diferente a nuestra habitual existencia.

Una vez arribado al lugar en cuestion, en este caso el bar porque sino me caga el analisis, como primera medida, se busca el lugar clave, con buena iluminacion, unas buenas plantas para que nos cubran y no seamos ubicados. Tal vez exista la posibilidad de que un amigo, o un amigo y su fastidiosa novia se instalen en nuestras mesa y todos nuestros versos caigan en saco roto, el lugar tiene que poseer una buena ilumincacion para que la dama observe que nos hemos bañado y pèrfumado para la cuestion o como en Tucuman no puedo fumar en lugares
cerrados, ubicarnos muy bien debajo de un farol de la calle, bien para que nos vea limpios, pero lo suficientemente lejos para no ser presa de los mosquitos.

Otro punto importante, es la ubicacion de las sillas, porque acuerdense que es importante hablar a una distancia prudencial, sin la grandiosa necesidad que se de cuenta que nos prendimos como 500 puchos en su espera. Hay que hacerle el filo sin necesidad de gritar y aprecie nuestra postura iamba iombo.

Una vez, realizado todos los estudios pertinentes a nuestra ubicacion, siempre nos damos cuenta que hemos llegado con bastante tiempo de anticipacion y ahi comienzan las preguntas.La primera pregunta es: vendra?, y ahi se desarrollan como 500 o 600 preguntas mas entre las cuales esta, estoy bien vestido, le di bien la direccion, como empiezo el chamullo, arrancara conmigo? (entre otras).

Obviamente nunca encontramos respuesta a semejantes disyuntivas y al toque te encontras llamando al mozo. No sabes si es correcto beber sin ella, pero tu jabon es tal que necesitas tomarte un cachito de coraje antes de arrancar. Si la mina no te gusta, sos capaz que bajarte la bodega norton y tirarle el humo del pucho
en la cara, pero si te gusta, cambia la cuestion, porque no sabes como reaccionar, tampoco tengo la respuesta de que hacer, yo tambien me pongo bobo antes tal menester. Ergo, en ese intante de espera, haces 10.5000 boludeces, haces el dialogo, hasta respondes por ella, lo bueno de que te respondas vos, es que sos capaz de escuchar lo que vos queres que ella te diga, te prendes 5000000 cigarrillos, sos capaz de no respirar a fin de no empañar tu arreglada figura.

Aqui entra la siguiente disyuntiva, pido un cafe o me clavo la primera cerveza, y te preguntas eso porque, no queres que ella te descubra que sos el campeon invicto del hacer fondo blanco con tequila de a troli desde tu secundaria hasta la actualidad, no es cuestion de que se descubra tanta magia tan temprano. uno debe mantener cierto misterio, aunque no sabes de que, le debere contar que me gusta hacer sapitos con las piedras en el agua?, que alguna vez nos hemos batido el pelo a lo Poison (vean videos de esta banda , asi se daran cuenta),
y que hoy nos olvidamos de cortarnos las uñas de los pies?.Las minas son PEORES, si la observas con pantalones ajustados es porque se olvidaron de
depilarse o se olvidaron de desflecar a su compañera.

En este caso los varones son un cacho mas higienicos.No quiero seguir, tengo que encontrarme con una linda dama y no quiero que me tome por un paranoico, aparte tengo que pensar que le voy a decir, la cuestion es no quemar el verso.

Psicopatas mios/as, que la fuerza sea con uds y firmen cosas coherentes, denme temas que a veces mi cerebro no quiere pensar.
Aqui va la letra del dia, con la vuelta de Soda, posteo la letra de un tema que seguro no tocaran, pero es uno de mis grandes favoritos.

Terapia de amor intensiva

(Soda Stereo)

Tal vez juguemos toda la vida aqui

Donde la asfixia no pueda batir

No morira lo que debe sobrevivir

A una terapia de amor intensiva

Si algo esta enfermo

Esta con vida

Lo que tus labios no puedan besar

Se esfumaran

Y no escucharas mas palabras lascivas

En la terapia de amor intensiva

Intensiva

Lo sucedido nos lastima

Nuestro pasado nos suele matar

Credulidad

Solo puede sobrevivir

Nuestro amor en terapia intensiva

Incentiva

Intensiva

Hare lo que me pidas

Hare que me lo pidas

16 - 08 - 2007, 30 años sin Elvis

hola amigos, aqui estamos otra vez para hablar de uno de los iconos
pop, uno de los pibes que hizo que la musica que amo se haga
conocida por mucha gente. Todos, directa o indirectamente pasamos
por Elvis Aaron Presley, ta loco el mono!!!, era camionero y se
bajo a grabarle un disco de acetato a la madre, por su cumpleaños. Bien por Sam Phillips que fue a buscarlo para hacer discos. Muchos giles, lo bardean una bocha al veterano, pero el chabon era
genial, para sacarse sus dudas, revisen un box set que lleva por
nombre "The Sun Sessions", donde el chabon muestra la verdad de la
milanesa, su fuego, su salvajismo y todo lo demas ... Se pusieron a
pensar que por la misma plata el señor Presley tenia una gran
voz??. Cantaba re bien el mono, y se animo a hacer una version pop
de un clasico como "O sole mio", que el veteranaje culto lo
disfrutara mas por algun gordo tenor o alguna cerda vestida
ridiculamente con una peluca rara. Incluso hay un disco de Elvis en el cual canta Gospel, y el caballero se come la cancha, detrozaba cerebros a mansalva.Elvis era un putañero de los mejores, le gustaban cachorras,
como a todos nosotros, aunque si aparecia alguna veterana que
estaba mamaza!, le daba sin asco. Aparte le dio masita a Ann
Margret (si no saben quien es, vean algunas de sus peliculas, esta en
"Viva las vegas!", a Ann la pueden ver en la opera rock de los Who
"Tommy", donde hace de la mama de Tommy). Esto me entere por una
entrevista que dio Jerry Lee Lewis, donde contaba que se pasaban
las pendejas, DIBUJE; MAESTRO; jejejejee!!!!!!.Asi que hoy cumpliendose 30 años de su desaparicion fisica, con una cantidad de discos realizados, si, se incluyen recopilaciones.
Uhhhh!!, me olvidaba que el señor Elvis fue actor de cine, no fue
tomado seriamente y el se moria por ser un actor de cine. La
coreografia de "Jailhouse rock", la armo el y le quedo barbara.
A frank sinatra se le dice "La Voz" , a lo cual digo ·ESTAAAA!!!!", yo si bien lo considero un buen cantante, ...le doy el titulo de "La Voz" a Elvis. Creo que no se lo dieron porque pertencia a otro gremio, Elvis me parece un mejor cantante que sinatra, con el cual compartio algun show televisivo.Me gustaria saber donde lo consigo para ver que onda.
Olvidense de todas las pelotudeces,pastillas y boludeces que se mando, escuchenlo y disfrutenlo. por sobre todo, valoricenlo, porque el Caballero se lo merece.
Asi que Elvis, Maestro, Capo, que me emocionas con tu disco de gospel, con canciones como "Can`t help falling in love", "Heartbreak hotel", mi sincero homenaje, mi admiracion, respeto.
Para este homenaje, ubico una frase de una cancion donde decia: "todos hablando de hombres ilustres y de Elvis Presley nadie habla jamas.

Pensaban que se iban a salvar de la letra, pues no!!, aqui esta:

CAN'T HELP FALLING IN LOVE (VALENTINE GIFT FOR YOU)

Wise men say only fools rush i
but I can't help falling in love with you

Shall I stay

would it be a sin

If I can't help falling in love with you

Like a river flows surely to the sea

Darling so it goes

some things are meant to be

take my hand, take my whole life too

for I can't help falling in love with you

Like a river flows surely to the sea

Darling so it goes

some things are meant to be

take my hand, take my whole life too

for I can't help falling in love with you

for I can't help falling in love with you.

------°------
Coronel parker: la remil puta que te parió, arruinaste al maestro.




Te la dedico, mi querida KOLO. TE AMOOOO!!!!


Reservo turno en el civil???





Nos vemos en la proxima con otro analisis

AMIGOS, SIGO RE-FLEXIONANDO (RE- FLEXION, PARA EL QUE NO SABE; ES UNA FLEXION CHETA)

En la foto, el no muy agraciado servidor junto a un GRAN BAJISTA DE ROCK. El Kala me dijo que no es un gran bajista, pero, cuando toca le pone muchos huevos. Yo no lo considero asi, yo que lo he visto en muchos ensayos, shows y demases que se le precie puedo decir que es una pared tocando, sabes que siempre esta atento y que es demasiado exigente con el mismo.

Le pone tanto corazon a cada cancion, que la gente no se da una idea de lo que le gusta ensayar y tocar a este cristiano que parece que el corazon se le va a ir en ese instante.

Como musico para hacer lo que hace hay que tener una personalidad del carajo y tenerlos muy bien puestos. Eso no es para cualquiera.

El Kala, parece malo, pero es mas bueno que Caroline Ingalls (le pasaba de todo a esta señora y vivia feliz), en muchas oportunidades me ha ayudado con sus consejos y su genialidad.

Cuando sea grande quiero ser como el, tocar en una banda de rock con esa pulenta y alegria, gozar de cada show como si fuera el ultimo, y en cada cancion poner todo el corazon que el pone y como persona, ser igual de responsable y brindarme al ciento por ciento.

Este es un homenaje en vida para alguien que considero un amigo, lo conozco hace mucho tiempo, es el bajista de mi banda favorita en Tucuman, Jose Raul Maidana, el "kala", o "Cala" o "ranavera" es el bajista de Karma Sudaca (proximamente posteare sobre su musica). En mi anterior posteo no estaba en la foto, asi que tenia que desquitarme y poner una foto con mi amigo.

por eso y por mucho mas: "KALA RULES"

PD; yo lo pongo con K porque toca en Karma Sudaca, ok?

Y por si Kala lo lee, Quedate tranquilo que la foto que con la que te amenazo esta guardada hasta que vendas muchisimos discos.

Ahora si, volvamos a la normalidad

Hola, hola, hoooooooooooooooolaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa samigossssss, nuevos temas para hablar en el día de la fecha, hoy este es el turno de darle a las nenas, y muchas dirán: porque nosotros??, y otros dirán: otra vez sopa de arroz??.
Y la respuesta es si, de algo hay que hablar y hoy nos toca hablar de ellas y sus maquillajes en estos momentos. Ahondemos la cuestión, cierto es que en su afán de parecer lindas, atractivas, sensuales, sexuales, gamberras, turrisimas y demás calificativos, nuestros amados objetos recurren a ciertos elementos, con el único fin de ser mas linda, y ojo!, que escribí ser mas lindas y no el disimular, el corregir y demás cosas. Aunque muchas veces se abusan, y cuando se lavan la cara, podemos hacer una sucursal de albalatex, aunque nunca sabré si esta fabrica de pinturas aceptaría en su catalogo ese color que sin ser rojo, ni azul por ende violeta, tampoco es negro o verde, o algún color que se le ocurra.
Si me pongo detallista empecemos por los ojos, porque hay que empezar por algún lado, que tienen un gran cantidad de cosméticos en amplias tonalidades, arrancando con el color negro con el que delinean sus ojos, y sufren una especie de tortura china con una pinza medio extraña, con la cual buscan arquear sus pestañas pero la cara de dolor que la vi poner una vez a una amiga no me la olvido mas.
con el tema de esa cosa que va en los parpados es otra, porque vienen en distintos colores que pueden ser: negro azul, celeste, violeta, rojo furioso o lo que sea pero, pareciera que alguien les pego un bife o se dieron contra la baranda de la escalera, y como si fuera poco le ponen entusiasmo al tema, y se ponen una bochaaaa!!, y si uno es un colgado, se queda absorto, viendo esa cosa, que parece un golpe y te mordes por preguntar si la pareja la faja o se golpeo con algo o porque carajo se mete esa porquería en la cara.
Continuando con la cara, le meten una cosa en las mejillas, que a mi vieja le debo el saber que se llama rubor que también varia de color, y en los labios le aplican una feroz pintura de labios. Aquí nos detenemos de una manera injusta, porque además algunas de estas gamberras, la dibujan de una manera que dejan esa boca totalmente apetitosa y que uno, terrible sátrapa, acosador, pervertido y otros motes que ellas nos dedican tan divinamente, se imagina toda clases de guasedades habidas y por haber.
El hecho que con semejante operativo que hacen al maquillarse, unos tienen que estar atentos para decirle cosas, con el motivo de intentar algún tipo de contacto venéreo.
Ahora una pregunta; cuando uno le pega un feroz transe a la piba de turno, descubrimos algo muy importante, el lápiz de labios, que hizo que uno se quiera morfar esa boca, partirle el hocico y demases ... descubrimos con horror que esa porquería sabe horrible. Los más ancianos pedimos a los gritos que nuestras chicas vuelvan a la adolescencia, donde se ponían brillos saborizados a frutilla o ananá, que eran riquísimos. A la larga, cuando besé por primera vez a una dama con lápiz de labios , me preguntaba porque esa cosa que me llamaba la atención, era tan asquerosa y porque era tan resbalosamente grasoso. Con el tiempo uno se acostumbra y se resigna.
Ahora, también se puede discernir que bajo esa capa de maquillaje, hay una persona con una edad. Y si, digamos que por el maquillaje que usa, uno puede llegar a saber la edad que posee la dama en cuestión, al menos es bastante divertido intentar hacerlo, porque cuando uno va a algún lugar publico de noche, observamos a las damas y buscando a la presa a la cual atacar, tratamos de encontrar algo que no sea una nena, por el estupro y no tan mayor , para no ensartarse con una veterana con el carné del pami en puerta. Hay que aceptar que cuando una piba de 14 se maquilla pueden parecer bastante mayores y las mayores pueden aparentar ser unas cachorras, aunque les cueste mas trabajo. Entonces uno, en plan de valiente explorador, con unos copetes de más puede terminar en cana o con mamá o hermana nueva.
Uno se da cuenta que las pibas son muy mayores o cachorras por el make up, como dije antes, las nena, tratando de aparentar ser una piba mayor para pasar a los boliches, se pegan un recauchutaje bastante bravo, y le ponen mucho entusiasmo y al final terminan pareciendo su hermana mayor, si... esa gamberra que puede pasar a los lugares prohibido para menores sin necesidad de mostrar el DNI. Esta, por lo usual no superan los 18 hasta me arriesgaría a decir que no supera los 20, porque, salvedad hecha las pibas que superan los 20 años, se pegan unas buenas recauchutadas, pero sin exagerar, usan un poco de la cosmetología, a fin de realzar su natural belleza, aunque se dan la biaba de una manera teyible con el lápiz de labios. Las minas mayores de 30 se atacan mal y en su afán de no aparentar su edad, se pegan unos feroces revoque que se sacan como 15 años, disimulan muy bien los achaques de la vida y de paso; maquillan los ya para que parezcan todavía (no voy a explicar esto).
Ojo!, estoy siendo una persona coherente y trato de no sacar muchas manos a el mal necesario, trato de no pegar tan duro como pegan las minas, son unas hijas de remil putas pegándole a otra mina con la bifida (ver lengua de los reptiles).
Esto hace que nos pinte el gataflorismo masculino, porque cuando enganchamos el pescado en cuestión (en realidad nos enganchan, pero son tan dulces que nos hacen creer que la enganchamos nosotros), exigimos que no se revoque tanto, que son mas lindas así y que no hace falta que se metan tanta pintura en el hociquito, pero si caminamos en la calle con nuestra novia vestida con ropa suelta y hasta el cogote, con escaso maquillaje, no le damos tanta pelota como cuando nos conquisto; perrísimamente vestida y pintada como una puerta. Y acá hago una parada obligatoria, porque si a la par nuestra aparece un chica de barrio , con unos jeans ajustados y minimamente maquillada, giramos el balero como si fuera una calesita para ver bien la piba en cuestión, queremos que todas las veteranas que ataquemos sean unas gracielas alfanos cualquiera y le gritamos a nuestras chicas diciéndole: "porque no aprendes!!", sin embargo, si ellas lo hacen, hay una nueva griterío porque se visten como unas putarracas cualquiera.
Así es amigos/ nosotros somos cultores del gataflorismo compulsivo, así que cristiana resignación.
Yo estoy aprendiendo, si llego a salir con una piba linda, una Rocío Guirao cualquiera, creo que la hago se ponga perra, perrísima y la saco a pasear por plena 25 de mayo a las 10 de la noche, la llevaría a pasear por todas las obras en construcción, así los muchachos le digan cosas, total ella estaría conmigo. En el momento que me largue ... habrá que pasarse al equipo contrario y ser uno más de los que le digan guasedades.
Así que amigos, disfruten de lo que tienen y chicas .... Tengan compasión con el make up.
Abrazos a todos y besos a las chicas

Y ahora para todos uds, el tema baja tanga del dia:

HARD WOMAN (MICK JAGGER)

SHES A HARD WOMAN TO PLEASE
AND I THOUGHT ABOUT LETTING HER KNOW
SHES A HARD LADY TO LEAVE
AND I THOUGHT ABOUT LETTING HER GO
SHES A TOUGH LADY TO LEAVE
BUT, I THOUGHT ABOUT IT
SHES A HARD LADY TO PLEASE,
YES SHE IS
I GAVE HER LAUGHTER,
SHE WANTED DIAMONDS
I WAS ROMANTIC,
SHE TREATED MY CRUELLY
WHERE IS THE MERCY,
WHERE IS THE LOVE?
YOU SEE,
PASSION HAS A FUNNY WAY
OF BURNING DOWN AND RUNNING LOW
AND SUDDENLY IT GOES OUT
AND YOU WONDER WHERE DOES IT GO
SHES A HARD WOMAN TO PLEASE
IVE THOUGHT ABOUT LETTING HER KNOW
SHES A HARD LADY TO LEAVE,
YES SHE IS
I GAVE HER LAUGHTER,
SHE WANTED DIAMONDS
SHE WAS UNFAITHFUL,
TREATED ME CRUELLY
WHERE IS THE MERCY,
WHERE IS THE LOVE?
IM ALONE AT LAST;
SOMETHING INSIDE OF ME KNOWS
I COULD HAVE LOVED IN VAIN
FOR A THOUSAND YEARS
I HAVE TO LET HER GO
IVE GOT TO LET HER GO
IVE GOT TO SAY GOODBYE
HOW CAN I SAY GOODBYE TO MY BABY?
SHES A TOUGH COOKIE, HARD LADY
IVE GOT TO SAY GOODBYE
ALONE AT LAST AND SOMETHING
INSIDE OF ME KNOWS
I COULD HAVE LOVED IN VAIN
FOR A THOUSAND YEARS
I HAVE TO LET HER GO
AND TIME GOES SO FAST
AND NEW LOVE STARTS SO SLOW
I COULD HAVE LOVED IN WAIN
FOR A THOUSAND YEARS
I HAVE TO LET HER GO
IVE GOT TO LET HER GO
IVE GOT TO SAY GOODBYE
HARD WOMAN TO PLEASE,
YES YOU ARE
HARD WOMAN,
TOUGH LADY,
IVE GOT TO, IVE GOT TO SAY GOODBYE.
HOW CAN I SAY GOODBYE TO MY BABY?
HOW CAN I SAY GOODBYE TO MY BABY?
SO LONG HONEY.