En la foto: Mis amigos de La Mancha de Rolando, en el fondo, esta Franchie, violero, y posando con su porcino sevidor, Carlitos, bajista y Manu, el violero y cantante, en un memorable concierto en una semana de colegio. Gracias por la onda, a todos los Mancha, aunque aqui, en esta foto, no estan ni el Conde (tecladista), ni El Tano (Batero), y Franchie no esta posando. Ellos me hacen sentir parte de su banda y eso que solo soy un colado.Hola, hola perinola, desde esta oscura Zambia he decidido que ha llegado la hora de escribir, jejeje. Que triste es el exilio!!, todo por culpa de mis opiniones del rugby, recien el 10 % de estos entendieron lo que quise decir, y en estos momentos se lo estan intentando explicar al resto de los cerebros de corcho.
Trabajo en radio y ahora empece a trabajar en otra, hay un cacho de felicidad, puedo beber alcohol. Lo unico jodido es trasladarme a una ciudad un poco mas lejos, y el dichoso bondi, tarda 40 minutos aproximadamente, lo cual me da tiempo para dormir como un enfermo, jejeje.
Por x (aqui nabos mios, se dice equis) motivos y bajo presion medica, tuve que volver al gimnasio: Santo Dios!!!, porque yo les hago caso???.
Arrancamos con elegir uno que me quede cerca de casa, porque??, comodidad, vagancia, y porque me queda cerca que tanto!.
Mi ultimo esfuerzo fisico fue el correr un colectivo para ir a una soberbia alcoholizacion, y lo corri porque era el ultimo y preferia guardar la guita para tomar, no me parecia una buena idea dejar el capital en manos de personas tan inescrupulosas como un remisero o un taxista, no por su profesion, sino porque se iban a quedar con el dinero del señor kioskero, o la señorita, o tal vez señora kioskera ... que por una modica suma iba a convertirme en ser dicharachero y feliz.
Volviendo al gimnasio, arrancamos con la popular inscripcion y se continua con la revision medica. Concluido este tramite en el cual un medico te da su visto bueno, vas al salon pertinente, a encontrarte con el instructor.
Como primera medida, siempre se da que la secretaria del medico esta con una amiga, que justo el remil puto dia que a uno se le ocurre volver al gym, ellas estan ahi, vestidas con turrisimos pantalones ajustados y pintadas como un porton nuevo, y al ver nuestra obesa presencia, se miran espantadas, claro, porque estas hijas de mil putas estan flacas gracias el regimen de morirse de hambre y hacer 5000000 horas de acrobacia y lamentablemente nunca con nuestra redonda figura (por las dudas, en esta frase esta el sexo implicito, con la secretaria).
Hay que hacer control de calidad en la carniceria femenina, le pegamos una mirada, bastante grosera, en la cual nos imaginamos cantidades industriales de guasedades que hariamos con la secretaria en cuestion y la amiga.
Nuestra busarda cervecera es mirada como si fuera de un marciano... y ellas tendran que ser el centro de atencion y piensan que todo el mundo tendria que ser como ellas, ahi el encantamiento se rompe, vuelven a ser calabazas o ratas o peor aun ... huecas!!!!!!, muy volteables, pero huecas, muy huecas con un bruto par de te..... , que lo pario!!, me fui al carajo.
Al hablar con el instructor, para que nos de una rutina gimnastica, tratamos de ver todo, desde la instructoras de aerobics, alumnnas de aerobics, hasta futuros patovas y como no?, algunos cerebros de corcho hablando de loffreda, de pichot y no se quien mas.
Mi instructor me desespera, porque tira una frase y espera algunos segundos, hasta 1 minuto para completarla (sera culpa de las pastillas?). Esto solo consigue desesperarme y querer asesinarlo, tirandole uno de esos pesados discos en la cabeza, pero desisto de la idea, el es un poco mas grandote que yo.EL arranque de la rutina me hace calentar (literalmente). No les pasa a ud el sentirse un hamster pedaleando como un tarado en una bicicleta que no va a ningun lado?, bueno, a mi me pasa!, pero eso me pasa por ser un nabo que no hizo ningun ejercicio. Asi que, me la pase pedaleando 20 minutos como un nardo, mientras algunas personas pasan por el frente, es decir el frente del gimnasio y nos miran, no se si compadeciendonos o pensando que a ellos tambien les puede tocar ... por ser unos sedentarios ... como nosotros.
Concluida la pedaleada, nos tenemos que ver contra unos lingotes malos que no se dejan levantar, malditos lingotes hijos de puta... que les hice yo??.
Tambien hay unos redondos discos que hay que ponerlos en la barra e intentar levantarlos en conjunto, maldicion!!, como pesan, la remil putisima madre!!, y encima el instructor nos intenta alentar y nuestros avanzados compañeros, miran como alentando a ese armatoste de discos y barras, cosa que hicimos nosotros … cuando ellos estaban intentando levantar una barra con mas discos que la mia.
Escucharon la musica que hay en el gimnasio??, uno piensa que ahi escuchara musica de machos cabrios, cosa de juntar bronca y levantar esas pesadas cosas. Digamos que uno espera musiquita que inspire para hacer algo tan rompe coquitos como eso.
Entonces caemos en que en el gym sonaran alegre sones de la talla de AC/DC, Motorhead, Kiss, Ramones, Riff, Soda Stereo, es decir, musica que nos cargue las exquisitas alcalinas. Podria ser asi, pero ... NO!!!!!. Para los que vivimos en el barrio tenemos y no queremos trasladarnos tenemos que bancarnos a que nos atosiguen a cumbias, cuartetos, reggaeton, y porquerias similares. ud se imaginan levantar los asquerosos lingotes al son de banda xxi??, o hacer biceps con damas gratis??, hacer cuadriceps con daddy yankee? (epa!!; los sorprendi ehh??, vieron que aprendi palabras nuevas?, lo bueno de las rubias tetonas es que siempre nombran a esos pelotudos, hasta que se nos ocurre que puede hacer algo mejor con su boca que hablar)
Obvio que el dueño del gym es quien gusta de esta porquerias, entonces te prohiben meter mano a la radio y menos aun, poner un cd o un viejo cassette con musica optima para este menester (Que sea Rock; Pappo dixit).
Peor aun,es cuando ademas de escuchar esa mierda por radio, tenes un taza seca que ademas canta la poronga que suena, la cantan a gritos pelados y absolutamente desafinados/as, y, como si fuera poco, espetan a boca suelta: " que tema!!", mientras uno, que escucha musica como la gente, se quiere clavar una lapicera en las orejas y quiere romperse los oidos con los discos o la barra al grito de:"MIS OIDOS ... MIS OIDOS!!!!".
Tambien cabe la posibilidad de que nos toque una persona que nos controle el carné con la correspondiente cuota al dia, que es ademas quien controla la radio y por la misma plata …. Es mina!!. Imaginaos degenerados/as mios/as, estar al menos 6 horas viendo una bocha de tarados, … estimaria que el embole cristiano de las chirusas es algo injusto ...!!!!, entonces como para romper los coquitos ellas son las que digitan la radio y ahi perdimos como lesbiana ciega en una pescaderia!!
Las damas se ponen romanticas y a escuchar huevadas como cristian castro, enrique iglesias o porquerias como esas. Si por lo menos las pibas estuvieran buenas .. todavia!!, pero se observa que estas secretarias son unos pequeños lechones, con un culo para jugar al sapo con pre pizzas ..., gordas amargas!!!
A esta cuestion consegui esquivar el variete musical, llevo mi mp3 con puro rock & roll y listo!!, y hasta me banco cosas intolerables gracias a esto. Quedo como un mala onda porque apenas si saludo y casi no hablo con nadie, pero, detalle, es dificil mantener un dialogo con semejante volumen que uso para no escuchar basura.
Vamos a la cereza de la torta, las abdominales o abominables .. quien es el maldito denegenerado que invento esta porqueria??, que clase de maldito sadico hizo que esto sea una cosa obligatoria dentro del gimnasio?, las hay de distinto tipo y cada una es mas dolorosa que la anterior.
Como para completar la rutina impuesta, cada vez que las quiero esquivar, el instructor se me pone a la par para que las haga a todas, no me deja esquivar ninguna, y siempre me pasa una nueva, a lo cual termino haciendo como 300 que parecieran 800 y que nos hacen sentir como si hubieramos hecho millones!!!!
En fin, todo sea por desalechonarme ... maldito sea MI sedentarismo!!
Pregunta: porque duele el cuerpo cuando empezamos el gimnasio??, duele hasta estirar los brazos para ponerte una remera, la putisima madre!!
Y si se quejan porque puteo mucho .... vayanse a la putisima que los pario!!, jijijii
Me las pico, voy a mi nueva clase de tortura y ya se me hace tarde.
Les tengo estimacion
Besos a mis chicas, y estrechadas de manos para los muchachos.
Exitos para todos
Nos vemos en la proxima
Trabajo en radio y ahora empece a trabajar en otra, hay un cacho de felicidad, puedo beber alcohol. Lo unico jodido es trasladarme a una ciudad un poco mas lejos, y el dichoso bondi, tarda 40 minutos aproximadamente, lo cual me da tiempo para dormir como un enfermo, jejeje.
Por x (aqui nabos mios, se dice equis) motivos y bajo presion medica, tuve que volver al gimnasio: Santo Dios!!!, porque yo les hago caso???.
Arrancamos con elegir uno que me quede cerca de casa, porque??, comodidad, vagancia, y porque me queda cerca que tanto!.
Mi ultimo esfuerzo fisico fue el correr un colectivo para ir a una soberbia alcoholizacion, y lo corri porque era el ultimo y preferia guardar la guita para tomar, no me parecia una buena idea dejar el capital en manos de personas tan inescrupulosas como un remisero o un taxista, no por su profesion, sino porque se iban a quedar con el dinero del señor kioskero, o la señorita, o tal vez señora kioskera ... que por una modica suma iba a convertirme en ser dicharachero y feliz.
Volviendo al gimnasio, arrancamos con la popular inscripcion y se continua con la revision medica. Concluido este tramite en el cual un medico te da su visto bueno, vas al salon pertinente, a encontrarte con el instructor.
Como primera medida, siempre se da que la secretaria del medico esta con una amiga, que justo el remil puto dia que a uno se le ocurre volver al gym, ellas estan ahi, vestidas con turrisimos pantalones ajustados y pintadas como un porton nuevo, y al ver nuestra obesa presencia, se miran espantadas, claro, porque estas hijas de mil putas estan flacas gracias el regimen de morirse de hambre y hacer 5000000 horas de acrobacia y lamentablemente nunca con nuestra redonda figura (por las dudas, en esta frase esta el sexo implicito, con la secretaria).
Hay que hacer control de calidad en la carniceria femenina, le pegamos una mirada, bastante grosera, en la cual nos imaginamos cantidades industriales de guasedades que hariamos con la secretaria en cuestion y la amiga.
Nuestra busarda cervecera es mirada como si fuera de un marciano... y ellas tendran que ser el centro de atencion y piensan que todo el mundo tendria que ser como ellas, ahi el encantamiento se rompe, vuelven a ser calabazas o ratas o peor aun ... huecas!!!!!!, muy volteables, pero huecas, muy huecas con un bruto par de te..... , que lo pario!!, me fui al carajo.
Al hablar con el instructor, para que nos de una rutina gimnastica, tratamos de ver todo, desde la instructoras de aerobics, alumnnas de aerobics, hasta futuros patovas y como no?, algunos cerebros de corcho hablando de loffreda, de pichot y no se quien mas.
Mi instructor me desespera, porque tira una frase y espera algunos segundos, hasta 1 minuto para completarla (sera culpa de las pastillas?). Esto solo consigue desesperarme y querer asesinarlo, tirandole uno de esos pesados discos en la cabeza, pero desisto de la idea, el es un poco mas grandote que yo.EL arranque de la rutina me hace calentar (literalmente). No les pasa a ud el sentirse un hamster pedaleando como un tarado en una bicicleta que no va a ningun lado?, bueno, a mi me pasa!, pero eso me pasa por ser un nabo que no hizo ningun ejercicio. Asi que, me la pase pedaleando 20 minutos como un nardo, mientras algunas personas pasan por el frente, es decir el frente del gimnasio y nos miran, no se si compadeciendonos o pensando que a ellos tambien les puede tocar ... por ser unos sedentarios ... como nosotros.
Concluida la pedaleada, nos tenemos que ver contra unos lingotes malos que no se dejan levantar, malditos lingotes hijos de puta... que les hice yo??.
Tambien hay unos redondos discos que hay que ponerlos en la barra e intentar levantarlos en conjunto, maldicion!!, como pesan, la remil putisima madre!!, y encima el instructor nos intenta alentar y nuestros avanzados compañeros, miran como alentando a ese armatoste de discos y barras, cosa que hicimos nosotros … cuando ellos estaban intentando levantar una barra con mas discos que la mia.
Escucharon la musica que hay en el gimnasio??, uno piensa que ahi escuchara musica de machos cabrios, cosa de juntar bronca y levantar esas pesadas cosas. Digamos que uno espera musiquita que inspire para hacer algo tan rompe coquitos como eso.
Entonces caemos en que en el gym sonaran alegre sones de la talla de AC/DC, Motorhead, Kiss, Ramones, Riff, Soda Stereo, es decir, musica que nos cargue las exquisitas alcalinas. Podria ser asi, pero ... NO!!!!!. Para los que vivimos en el barrio tenemos y no queremos trasladarnos tenemos que bancarnos a que nos atosiguen a cumbias, cuartetos, reggaeton, y porquerias similares. ud se imaginan levantar los asquerosos lingotes al son de banda xxi??, o hacer biceps con damas gratis??, hacer cuadriceps con daddy yankee? (epa!!; los sorprendi ehh??, vieron que aprendi palabras nuevas?, lo bueno de las rubias tetonas es que siempre nombran a esos pelotudos, hasta que se nos ocurre que puede hacer algo mejor con su boca que hablar)
Obvio que el dueño del gym es quien gusta de esta porquerias, entonces te prohiben meter mano a la radio y menos aun, poner un cd o un viejo cassette con musica optima para este menester (Que sea Rock; Pappo dixit).
Peor aun,es cuando ademas de escuchar esa mierda por radio, tenes un taza seca que ademas canta la poronga que suena, la cantan a gritos pelados y absolutamente desafinados/as, y, como si fuera poco, espetan a boca suelta: " que tema!!", mientras uno, que escucha musica como la gente, se quiere clavar una lapicera en las orejas y quiere romperse los oidos con los discos o la barra al grito de:"MIS OIDOS ... MIS OIDOS!!!!".
Tambien cabe la posibilidad de que nos toque una persona que nos controle el carné con la correspondiente cuota al dia, que es ademas quien controla la radio y por la misma plata …. Es mina!!. Imaginaos degenerados/as mios/as, estar al menos 6 horas viendo una bocha de tarados, … estimaria que el embole cristiano de las chirusas es algo injusto ...!!!!, entonces como para romper los coquitos ellas son las que digitan la radio y ahi perdimos como lesbiana ciega en una pescaderia!!
Las damas se ponen romanticas y a escuchar huevadas como cristian castro, enrique iglesias o porquerias como esas. Si por lo menos las pibas estuvieran buenas .. todavia!!, pero se observa que estas secretarias son unos pequeños lechones, con un culo para jugar al sapo con pre pizzas ..., gordas amargas!!!
A esta cuestion consegui esquivar el variete musical, llevo mi mp3 con puro rock & roll y listo!!, y hasta me banco cosas intolerables gracias a esto. Quedo como un mala onda porque apenas si saludo y casi no hablo con nadie, pero, detalle, es dificil mantener un dialogo con semejante volumen que uso para no escuchar basura.
Vamos a la cereza de la torta, las abdominales o abominables .. quien es el maldito denegenerado que invento esta porqueria??, que clase de maldito sadico hizo que esto sea una cosa obligatoria dentro del gimnasio?, las hay de distinto tipo y cada una es mas dolorosa que la anterior.
Como para completar la rutina impuesta, cada vez que las quiero esquivar, el instructor se me pone a la par para que las haga a todas, no me deja esquivar ninguna, y siempre me pasa una nueva, a lo cual termino haciendo como 300 que parecieran 800 y que nos hacen sentir como si hubieramos hecho millones!!!!
En fin, todo sea por desalechonarme ... maldito sea MI sedentarismo!!
Pregunta: porque duele el cuerpo cuando empezamos el gimnasio??, duele hasta estirar los brazos para ponerte una remera, la putisima madre!!
Y si se quejan porque puteo mucho .... vayanse a la putisima que los pario!!, jijijii
Me las pico, voy a mi nueva clase de tortura y ya se me hace tarde.
Les tengo estimacion
Besos a mis chicas, y estrechadas de manos para los muchachos.
Exitos para todos
Nos vemos en la proxima
