Primera cita, que hago?

En la foto: El Señor Semilla Bucciarelli, bajista de los redondos junto a su seguro servidor.

Buenas amigos, como va todo, hoy me di cuenta de que he abusado mucho del descanso y que nada he posteado ultimamente.

Esto se debe a la multiple falta de insipiracion y al ganitas de hacer nadismo cronico.

Pero he tenido temas y no encontraba cerrarle la vuelta; como el de la musica que utilizan los politicos en sus campañas, donde vemos que la mayoria usaba musica que al populacho
gusta, y algunos haciendose los diferentes, usaban himno pacifistas, creyendonos
ignorantes, o tal vez, su escaso cerebro no podia discernir que usaban una cancion que habla de paz y amor y no de imaginarnos una ciudad diferente. A todo esto merece una pequeña reflexion de mi parte: HITLER, TE OLVIDASTE DE MATAR A ESTE JUDIO PUTO Y TODA SU PROLE .... ALPEROVICH ... ANDATE A LA REMILCONCHA DE TU MADRE, HIJO DE UNA CAMIONADA DE MIL PUTAS, CEREBRO DE ARVEJA. (para leer esta parte hace falta tener de fondo la cancion "Jabones flotadores" de los Twist" y no soy antisemita).

He recibido un par de criticas respecto al uso de las "malas palabras", es decir que su porcino servidor, o sea yo, putea una banda, a lo cual respondo, que las palabras son eso, solo palabras, no son ni malas ni buenas, es solo que, en nuestras cabezas le ponemos el significado que corresponde o que nos place.Pero ademas es algo muy lindo el putear, y es un hecho que todos puteamos, mas o menos pero todos lo hacemos.

Supongamos que un juan topo cualquiera se pase un semaforo en rojo cuando vamos cruzando la calle, y no nos atropella por una milesima de segundo; que le decis???, le dirias torpe?, desnaturalizado tal vez??, no se uds, pero yo me largo un catalogo de puteadas mientras meo al juan topo en cuestion, asi que pequeños cerebros de arvejas mios, no juzgueis un hecho natural. Y ademas puteo de esa manera porque me encanta, que tanto!!.

Volviendo al analisis, aqui va el del dia de hoy:

Que hacemos para matizar la espera en el bar

Para arrancar con el analisis de esto; debemos decir que todo comienza cuando un muchacho loco decide invitar a una honorable dama a un encuentro que se trasluce en un cafecito.Se dieron cuenta que estupidez?, en pleno verano invitamos a una dama a un cafe y terminamos encopetinados, eso sucede si la dama en cuestion posee onda.

Supongamos que la dama acepta y que es invierno y que un cafecito es mas que oportuno. Tambien debemos de entender que la dama en cuestion es de nuestro interes, no se trata de una compañera de facultad con la que tenemos que departir acerca de " la teoria de las manos magicas de Mickey en la vision de Nietzche" , ni preparar una clase especial de "Porque no me invitas a salir", ni tampoco de "me gusta petear y que ...." por Wanda Nara.

Cuando se trata de compañeros y no hay gran cosa de que estudiar, pedimos una cervecita para confraternizar con la/el compañera/o en cuestion o un buen cafe bien cargado en caso de hacer frio.Pero que hacemos cuando invitamos a la piba que nos gusta y he aqui una de las cosa que suelo hacer y pensar en esos momentos; como primera medida, de seguro nos pegamos un baño de esos que hace rato no lo hacemos, de esos que estamos un poco mas de 40 minutos, en el
cual ponemos especial atencion en todos los detalles, como pelo, un buen cepillado de dientes, una buena jabonada, es un dia que ponemos atencion en la combinacion de colores y de un perfume que convine con nuestra excelsa personalidad. Somos capaces de irnos en un remiss a fin de que no se desplanche la ropa seleccionada para el dia y de haber lavado o lustrado nuestras zapatillas, de bancarnos estoicos la cargada de nuestra familia porque nos ve hacer algo diferente a nuestra habitual existencia.

Una vez arribado al lugar en cuestion, en este caso el bar porque sino me caga el analisis, como primera medida, se busca el lugar clave, con buena iluminacion, unas buenas plantas para que nos cubran y no seamos ubicados. Tal vez exista la posibilidad de que un amigo, o un amigo y su fastidiosa novia se instalen en nuestras mesa y todos nuestros versos caigan en saco roto, el lugar tiene que poseer una buena ilumincacion para que la dama observe que nos hemos bañado y pèrfumado para la cuestion o como en Tucuman no puedo fumar en lugares
cerrados, ubicarnos muy bien debajo de un farol de la calle, bien para que nos vea limpios, pero lo suficientemente lejos para no ser presa de los mosquitos.

Otro punto importante, es la ubicacion de las sillas, porque acuerdense que es importante hablar a una distancia prudencial, sin la grandiosa necesidad que se de cuenta que nos prendimos como 500 puchos en su espera. Hay que hacerle el filo sin necesidad de gritar y aprecie nuestra postura iamba iombo.

Una vez, realizado todos los estudios pertinentes a nuestra ubicacion, siempre nos damos cuenta que hemos llegado con bastante tiempo de anticipacion y ahi comienzan las preguntas.La primera pregunta es: vendra?, y ahi se desarrollan como 500 o 600 preguntas mas entre las cuales esta, estoy bien vestido, le di bien la direccion, como empiezo el chamullo, arrancara conmigo? (entre otras).

Obviamente nunca encontramos respuesta a semejantes disyuntivas y al toque te encontras llamando al mozo. No sabes si es correcto beber sin ella, pero tu jabon es tal que necesitas tomarte un cachito de coraje antes de arrancar. Si la mina no te gusta, sos capaz que bajarte la bodega norton y tirarle el humo del pucho
en la cara, pero si te gusta, cambia la cuestion, porque no sabes como reaccionar, tampoco tengo la respuesta de que hacer, yo tambien me pongo bobo antes tal menester. Ergo, en ese intante de espera, haces 10.5000 boludeces, haces el dialogo, hasta respondes por ella, lo bueno de que te respondas vos, es que sos capaz de escuchar lo que vos queres que ella te diga, te prendes 5000000 cigarrillos, sos capaz de no respirar a fin de no empañar tu arreglada figura.

Aqui entra la siguiente disyuntiva, pido un cafe o me clavo la primera cerveza, y te preguntas eso porque, no queres que ella te descubra que sos el campeon invicto del hacer fondo blanco con tequila de a troli desde tu secundaria hasta la actualidad, no es cuestion de que se descubra tanta magia tan temprano. uno debe mantener cierto misterio, aunque no sabes de que, le debere contar que me gusta hacer sapitos con las piedras en el agua?, que alguna vez nos hemos batido el pelo a lo Poison (vean videos de esta banda , asi se daran cuenta),
y que hoy nos olvidamos de cortarnos las uñas de los pies?.Las minas son PEORES, si la observas con pantalones ajustados es porque se olvidaron de
depilarse o se olvidaron de desflecar a su compañera.

En este caso los varones son un cacho mas higienicos.No quiero seguir, tengo que encontrarme con una linda dama y no quiero que me tome por un paranoico, aparte tengo que pensar que le voy a decir, la cuestion es no quemar el verso.

Psicopatas mios/as, que la fuerza sea con uds y firmen cosas coherentes, denme temas que a veces mi cerebro no quiere pensar.
Aqui va la letra del dia, con la vuelta de Soda, posteo la letra de un tema que seguro no tocaran, pero es uno de mis grandes favoritos.

Terapia de amor intensiva

(Soda Stereo)

Tal vez juguemos toda la vida aqui

Donde la asfixia no pueda batir

No morira lo que debe sobrevivir

A una terapia de amor intensiva

Si algo esta enfermo

Esta con vida

Lo que tus labios no puedan besar

Se esfumaran

Y no escucharas mas palabras lascivas

En la terapia de amor intensiva

Intensiva

Lo sucedido nos lastima

Nuestro pasado nos suele matar

Credulidad

Solo puede sobrevivir

Nuestro amor en terapia intensiva

Incentiva

Intensiva

Hare lo que me pidas

Hare que me lo pidas